斜め前向きくらいにはなれる

自分なりに頭ん中が忙しくて、ちょっと久しぶりに書くような気がする(でもきっとそうでもない)。

私は基本的に後ろ向きで、それも悪くないくらいに思っていたところがあるんだけど多分良くはない。なので最近の出来事を、なるべく前向きに書き出してみようと思う。なるべく。

まずお2人のことに関しては、もうほんとに一緒に日記やってくれてありがとうってな感じでとってもうれしい。私もこうやって振り返り(昔カウンセリングを受けていた時やってたな、振り返り)ができて助かってる。

つまりこれもカウンセリングと同じような効果が期待できる。我々は天才。

2か月も無職で、その間もちろん求人を毎日見てはいたのだけれど、傍から見たら確かにそこまで真剣に探していなかったとは思う。夫には本当に申し訳ないことをした。彼が一生懸命働いている間、私は何もしていなかった、ことが多い。

自分なりにがんばっているつもりではあったが、それにしても、自分の気持ちをきちんと伝えられていなかったり、相手の気持ちをもっと考えようとしていなかった。これは一昨日大泣きしながら話し合って、だいぶ解決できたかと思う。

何か起こって話をすると、つい言い訳だらけになってしまう。自分をかわいがりすぎているというか。自分勝手なところが多い。どんな会話も自分の話にしがち。

人を助けて、助け合って生きていきたいと思っているはずなのに、一番近い人の心を放置していたのではないか。っていつもこうなるんだ。わりと真面目に悩んでいたんだけど。逃げる割合が多すぎるんかね。

ただ、こんないいかげんなペースで職探しをしていたので、今のバイトが見つかったわけで、他のあまりやりたくない仕事で不採用になってくれたのもラッキーだったし、この仕事がどのくらい楽しいか、それともクソなのかはまだわからないが、まあよかった。営業は今んとこちっとも好きではないが、これも自信につながって、今後のライター業に役立てばいいなとか思う。

タバコをやめたのはいまだに残念なんだけど、まあお金は浮く。不整脈もこわかったし、とにかくさっさと吸わなくても余裕になりたい。イラつくのはめんどうだ。

ところで死ぬのが怖いっていうのが納得いかない。この世はひとつで、自分の死はあくまでも自分の一部の死でしかないわけで、だったらなんで怖いんだろう。その「ひとつ」が目に見えないからか。そんで我々は大きなくくりの自分を成長させるために生まれたり死んだりしているんだろうとは思うんだけど、もうちょっと納得できると楽になる。

そしてこういうことを考えていると、ますます日々のちまちましたことが無意味に思えてくる。でも無意味なことなんてないんだろうし、って思うのも無意味なのかも。流れに逆らわないのは賛成だけど、だからってなにもできないわけじゃない。おお、またファ～ってなっちゃう。足りない脳みそ、でもそんなに悪くはないはず。

つまり自分にも他人にもやさしくいたい

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