自然のままに

 風呂屋を語るかと思いきや心変わりして環境問題を語る。
 俺は環境問題をあまり問題視してない。人間は自然から生まれて自然に還る。人間だって自然なのだ。自然から生まれた自然である人間が作り出した人工物だって自然の一部だ。人間だけを特別視して、人間のエゴが環境を破壊していると言われるが、エゴだって自然だし、エゴのせいで人間が滅びるならそれもまた自然だ。地球全体を巻き添えにして惑星一個死んだとしても、それも自然現象なのだ。
 ナチュラリストのおかしなところは、人間による環境破壊を問題にしながら、人間が変わりなくより幸福に生きられることを望んでいるという点だ。ナチュラリストの言う「自然環境」が本当に大事ならば、このまま人間が絶滅すればよい。すべての問題が解決する。
 環境を破壊するのはなにも人間に限ったことではなく、自然現象で環境が破壊されることだってある。人間は愚かだと言われるが、ほかの動物と比べて特別愚かだとは思わない。動物と同じだ。問題は人間が愚かなことではなく、数が多すぎるという一点に尽きる。
 また環境破壊というものの認識も間違っている。人間が言う環境とは、人間が生きていける環境のことでしかない。そんなものはぶっ壊れても自然にとっては些細なことだ。宇宙には生物が存在できない星のほうが圧倒的に多いのだ。
 人間が変わらずに生存するためには個体数を激減させる必要がある。減らさない、さらには増え続けるとなると、よほど大きな進歩がない限り絶滅は避けられないだろう。
 そして、仮に人間が絶滅したとして、それが何だというのか。人間だけでなく地球全体を巻き添えにして一つの星が死んだとしても、自然にとっては取るに足りない些末なことだ。自然とは宇宙のすべてであり、地球一個なくなったとして宇宙にどれほどの影響があるというのか。
 地球の自然環境を守るという視点から見れば、人間さえいなければすべてがうまくいく。また、人口が少なければ人間がやりたい放題やっても環境を破壊することなどできない。自然環境は自然に回復する。
 問題を問題と認識しているのも人間なので、人間がいなくなれば問題もなくなる。
 ナチュラリストの多くは人間のエゴを批判するが、人間を進歩させたのもエゴだ。エゴがなければ確かに問題は起こらないが、人間ではなくなり猿人あるいは類人猿まで退化することになる。極端なナチュラリストはそれを望んでいるのかもしれないけど。
 何のことはない。自然環境を守れと言うのは、「私が快適に生きていける環境を守れ」と言っているにすぎない。
 本当に自然環境を守りたければ、死んで自然に還ればいいのだ。

 思い浮かぶままに書いた。乱文失礼。

おなかがすいたよ午前2時10分前くらい

おつかれちゃんです。

 

Twitterみてたらなんかイライラしてきたのでパソコンも電源落として(仕事以外でも使ってるなんて頭おかしい)、スマホからもTwitter開かないようにして、はてなブログのアプリまたダウンロードして、書いています。

 

夫は料理中。なんか鬱の予感がしているそうで、引っ張られないよう気をつけているみたい。冬だしね。

 

お2人も寒いけどなんとか生き延びようね。

 

もうすぐごはん食べれる。

ものっすごい空腹。叫びたいくらい。

 

そういえば年が明けたね。おめでとうございます。去年よりは良い年になりますように。

初詣で200円お賽銭投げてきたから、我々みんな大丈夫だよ。

 

みんななんとかなる

 

では食事にしますね。

 

anti

おはよー

ここもなんか久しぶりになってしまった(涙)

お2人ともお元気ですか、っつってもそれぞれ個人的に話したりするので白々しいかしら、でも、お元気ですか。

 

今7:51なんだが、5時から仕事しとる。2時半くらいに寝て、起きた。10時まで寝れない。なにやってんだろってちょっと思う。

まあ仕事っつってもほぼやることないし、せっかく起きてるんだから他の仕事の続きやればって思うけど、思わない。思えない。そんなにがんばれない。

 

しかも今諸事情でパソコンの時刻を某国に変えててもうすぐ夜中なんだよね。朝なのにさ。もうよくわかんないよ。どうでもいい話で本当にごめんなさい。

 

まあとにかく、あとで遊ぶために今働こうみたいな感じで生きています。でもこんなのおれじゃないみたいな気もします。

 

今はスモークサーモンが食べたい。

 

anti

鬱々

 ここしばらく何もできなくて困ってる。


 本も読めないしゲームもできないしNetflixも観る気になれない。CGもだいぶ作ってないな。酷いときは音楽も聴けない。何もする気になれず無理にやってみても楽しめない。

 何もできず苦しいので寝てやり過ごす。一日に何度昼寝していることか。しかし眠れる時間にも限度がある。

 しばらく風呂にも入っていないのでフケが酷い。頭かゆい。爪とひげもだいぶ伸びてる。

 どうしてこうなったのかな。

 坑鬱剤はすでに処方可能な最大量飲んでいるのでこれ以上増やせない。

 思えばもともと鬱っぽい性質だ。そこへ不遇の人生がのっかり、今では気が滅入る情報がいやでも入ってくる。日本社会の将来は暗い。

 どうしていいかわからない。

 とりあえず年末年始に兄の所へ遊びに行くのを楽しみにしてる。少しインターネットから離れたほうがいいように思う。

 年末までまだあと20日ぐらいあるな。長いな~。時間経つのも遅く感じる。

夜中から早朝まで

 シラフは狂気。トリップは一時的な正気。
 経験ない人は正気に戻ったことがないんだから何言っても無駄だよな。
 鬱々。
 はあ…
 寝ても頭がリフレッシュしない。
 今日も寝て過ごすのかな…
 音楽に集中している間だけ自分を忘れることができる。けどなんの解決にもならない。
 毎日が空しい。
 そういやだいぶCG作ってねえなあ…
 別にそれが原因ではないけど。
 残りの人生なにをすればいいのかという問題に直面している。
 俺に存在価値があるのか。
 それは、誰にでもあるとも言えるし、誰にもないとも言える。
 何もしなくても幸せな人間に生まれたかった。
 生きてるだけで十分なはずだが、満足できない。生きていることに何らかの意義を求めてる。何かやらなければ、という思いが離れない。
 俺に何ができるのかと考えると、何もできやしないと自分に言われる。
 まったく気力、やる気がない。毎日食事と昼寝しかしてない。
 本来はそれが幸せなことかもしれないけど、そうは感じられない。
 何か有意義なような気がすることをしていないと納得できない人間なのか。
 気がするだけだ。生きてることに意義なんてない。
 わかっていてもそれに反抗していないと気がすまないらしい。
 どこまでが性質でどこまでが病気なのかわからないが、もう病気を含んで自分の性質だと考えていいだろう。治らない病気だし。
 毎日がつらいのは何もしていないからか。やるべきことを見つけられない。見つけてもそれは中途半端に終わるのだ。人生なんてそんなものだ。
 何をすれば納得するのか。そこをなんとかしないと一生苦しいだけだ。
 毎日、やらなきゃいけないことというのはない。それは自分の望みどおりであるはずで、食って寝て遊んでれば良さそうなものだが、なぜか空虚で遊びも楽しめない。
 空しいものなのだ。だがそれに逆らうのが生命というものだろう。逆らわなければ、一刻も早く死ぬのがよいという結論に達してしまう。
 けっこう苦しんでいる。自分を持て余して。
 異常に寝てる。
 最近のパターンは、夜起きてツイッター、朝食後は早速昼寝、起きても間もなくまた昼寝、一日に何回昼寝しているだろうか。
 退屈してる。生きることに飽きてきた。何か新しい風を送り込まないと腐って死んでしまう。
 やりたいことを考えればいくつか候補は浮かぶ。だが実行する気力がない。
 先が読めてしまう。実行すれば読んだとおりにはならないのだろうけど、読めた気になってしまうので何も始められない。
 何でもやりさえすればいいのに。やる気が出ない。
 起きていると同じ鬱にはまるので寝てばかりいる。
 シラフは狂気でトリップが束の間の正気だと思ってる。トリップの機会はないのでずっと狂気のままだ。
 自分だけのことじゃない。全ての人間は生まれながらに狂っていて、なんらかのドラッグの影響下にあるときだけ正気に戻る。そして影響が終わってしまえばまた狂気に戻る。
 反ドラッグの人は正気の自分を見たくないのだろう。
 シラフで幸せということは経験がない。何でもいいからきまっていたい。
 昔マジックマッシュルームを食べ過ぎたのだろうか。
 入手できなくなるということは想定してなかった。
 馬鹿がいなければ規制されることもなかったろうに。
 価値あるものはなんでも禁止されてしまう。
 既知の物質は規制対象なので、どんどん新しい物質を作り出してほしいのだが、実際作り出されるのは危険ドラッグぐらいなもんだ。安易なんだよ。今までにない物質を発見・発明してほしい。
 究極の物質ならばワントリップで死んでもなんの悔いもない。
 というよりそれが理想の死に方。
 そんな都合のよい物質はないのだろう。しかし開発することはできるはずだ。
 妨害されるな。そんな最高の物質があったら社会が成り立たないし、それどころかみんな死んでしまうだろう。
 俺の夢は叶わない。
 反人間社会、反人類だからな。
 人間に価値を置き過ぎだ。人間なんて大したものじゃない。
 正気に戻るべきだということすら少数意見。大半の人は心地よい狂気の中に永遠にとどまりたいものらしい。
 迷惑だ。
 シラフがつらいのはそれが正しいからではない。狂っているからだ。一時的にせよ正気に戻ることができる物質はいろいろあるのに、ことごとく禁止してしまう。人が正気に戻ってしまっては支配するのに都合が悪いからだろう。
 酒だけ許されているのは、酒は狂気を増幅するからだろう。
 一般世間からずいぶん遠く隔たった境地に達してしまい孤独を感じる。だがそれは自分で望んだことだから仕方ない。
 一般常識というのはほとんどが180度正反対の勘違いだ。
 自分の考えなんて誰にも理解されることなく死とともに失われてしまう。
 自己嫌悪はなく自己愛が強い。俺が報われないのは社会的損失だと思ってる。
 しかし報われないのは当然だな。報われるようなことを何もしていないから。
 今の俺は何もしてない。人間社会にとって何の価値もないだろう。
 むしろマイナスで迷惑な存在かもしれない。
 そんなことはどうでもいいが。
 考えてもしょうがないとされていることばかり考えている。それは子供のころからで、俺は重要なことだと思ってる。
 まだ早いだろうけど人生に疲れてる。いつ死ぬかわからないが、何事もなければあと20年から40年ぐらい生きなきゃならない。大変だ。
 究極の物質による最高のトリップが一回あればよい。その最中に死んでしまうのが理想。
 叶わぬ夢。
 そんな物質はないし発見も開発もされないだろう。されても闇に葬られるのは目に見えてる。人類の滅亡に繋がるから。
 人類がどれだけ長生きしようと知ったことではないが、俺は長命よりも幸せがほしい。
 過去に発狂トリップでこの世が終わったことがある。自分も終わってよかったのに。
 それが経験した中で一番強烈なトリップだ。ナチュラル発狂トリップ。それに比べればドラッグなんて大したことない。
 シラフは狂気であるから、俺は二重に狂ったのか、それとも狂気の内に体験したものこそが現実なのだろうか。
 狂気と正気というのも二律背反の概念だな。ということは虚妄だ。なんであれ起こったことが事実。
 シラフがつらい。
 若い頃ずっと孤独だったのは自分が人付き合いを忌避していたからかな。
 今はどうだろう。昔に比べればましになったけど、まだ忌避しているかもしれないな。多くの人付き合いは苦痛になってしまう。
 自分はストイックなのか自堕落なのかよくわからないな。両方かな。
 大量ツイートすると少しすっきりする。ツイッターは毒吐き場か。それにしてもなんでこんなに多くの毒におかされているのか。吸収してしまうのかな。
 両親の喧嘩ばかり見て育ったことが多大な悪影響を及ぼしていると思う。今さらそんなこと言ってもしょうがないけど、思い出すと腹立つな。

今日は仕事が楽しかった

はい、ペロです。

先日の日記から一転、

まぁ人生そこそこやっていけるでしょ

みたいなモードに入っています

躁鬱ってすごいな〜〜(診断されたのは最近でそれまで自覚が一切なかったため

 

苦しいことも楽しい時もあるんだよなぁ

そういう気持ちが続けばいいのに。

いや、そういう気持ちが続くための努力をすればいいのか。

なんというか、一つを丁寧に扱えばいいんだろうけど常に。

それが中々にできないよ。

 

あーーやっぱり生きるの難しい〜

人生つらい〜マリファナ吸いたい〜

 

 

小さな悲鳴

心が小さく死ぬたびに小さな悲鳴が死んでいくんだって誰かの何かで読んだ

今そんなことを思い出して、小さな悲鳴ってこういうことだなと思っている

 

今はね、アルコールをちょっとODしてる

アンちゃんがあとで読んだら悲しむね

でもここは小さな悲鳴の墓場でしょう

許してほしい

 

わたしは、孤独だ

この街に誰も頼れる誰かがいない

仕事もつぶしもきかない

 

何のためにここにいるんだろうか 何を頑張ってるんだろうか、消耗してるんだろうか

 

全て無駄遣いしてるようだ

ごめんなさい、世の人、最近わたしはわからない。

とりあえず酒は好きじゃない。それは、今日思ったよ

なんでもいいから気を紛らわしたくて処方せんをODするTwitterの女のこ、酒を飲む子、リスカの画像をアップするこ だれひとりとして馬鹿にもできないね

 

前の夫が12月に入ったら会いたいと言ってきた

わたしは、断れない

金をもらっているから

 

逃げた先は地獄だとこれまた誰かが言っていた

わたしはどこにいるんだろう

明日が終わったら明後日は仕事だ

日が明けて明日になって明後日になるそしたら仕事

やることがあるのはいいね

 

東京帰りたいな 友達いるんだ。芝居やってた時の連れ周りもいる

お前馬鹿だなって言われたいよ

 

なんかごめんねみなさん