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ハイみなさんお元気

アンちゃん！祝・社会復帰！仕事見つかって良かった！おめでとう！

みーさんのタイ調査着々と進んでいていいね、こちらも引き続きわくわくします

わたしは躁鬱を行ったり来たり、鬱多めという感じなのだけれど 最近その振り幅が小さくなってきたような体感がある

寛解だとかは求めていないけれど 今よりも生きやすくなるならば と思う

まず外出に対する不安が小さくなってきたように思うのだがそれは前夫からのプレッシャーが軽くなってきたことからかなと考えている

それでもまだ社会不安は大きく鬱の波も穏やかとは言えないので就労できるかどうかは正直不安でたまらない。つい強がって働くよと言ってしまうのだが、日雇いの仕事でさえ勤まるのかどうか微妙なところ。

土地を知らないという不安も大きいのだろう。なのでここ数日はなるべく用事を作り外に出るようにしている といってもできない日はできないのだがね

場所に愛着を持つということの大切さを今更になって痛感している。自然に慣れる、愛着が湧くだなんてことはなく、能動的に動いて初めてそういった感情は湧き出るものだ

前々回クリニックに行った時、

ADHDの衝動を抑える薬というので漢方の『抑肝散』という薬を処方された。

ストラテラ、コンサータの類の薬を服用することを嫌だと主治医に伝えたところ出てきたのがこの薬だ。

たしかに効果は柔らかいがおさえられる。人に迷惑をかけることは減っていくのかなと思う

服用を続けることで状態が変わったり就労可能な状態になるかもしれない。

だがそれ以上にわたしは精神科の薬が怖い。必要以上に嫌っているという自覚もある。

だけれど嫌いだ。なんと言われようが信用はできないし できることならば飲みたくない。

抑肝散だって漢方ではあるが 効くということはもちろん『かえし』があるのだ

私は人一倍そういったものに敏感になってしまっているだけなのかもしれない。

いつもの通りにまとまらない文章になってしまっているけれど気にしない、ブログであり交換日記なのだし。

どういう療法が自分に合っているのか、どうすればもっと自分のやりたいように人生をあゆんでゆけるのか

少し前なら頭から煙が出るほど考えてしまっていたものなのだがそれはやめることにした。

考えすぎてループにはまり、なにも行動に移せなくなるのは私の場合は 症状だ と判断したからだ。

かといって思考を止めることはできないので悪戦苦闘蛙鳴蝉噪といったかんじなのだが

ここでまぁいいやと先延ばしてしまうとまた後の自分が泣くのはわかっているので

考えることをやめて、無駄な不安を引き寄せないようにしているつもりだ

日々を楽しむ努力をしなければ。

休むことも、楽しむことも苦手だ

だから各種薬物の力を借りる。しらふのわたしなんて本当につまらない人間だろう。

だがしかし 別にいいのだ

そういったものを扱うのには幸い慣れているし、無茶もしない。

前に恋人に言われた悲しい言葉を思い出した、『所詮ドラッグ』いいのだ、それだって、なんだって楽しむことができるのなら。

昨夜恋人に本当にひどいことを言われたことを今また思い出した。

言われもないことを急に言われてきょとんとしたもんだ。彼がなにを考え、思いその言葉を発したのかは説明も弁明も解説もなければ注釈も勿論付いていないので わけがわからないけれど、

そういう信頼関係なのだろう。ということにした。考え過ぎること を やめる を実践しているのだ。

また内容がごちゃごちゃしてしまったのと

昨夜眠れなかったったので眠気かきた

アラームをセットして少し寝ることにする。

Pero