久しぶりに

書きたくなった。

御両人、お元気？ちょこちょこ見かけてはいるし、やりとりもあるんだけどさ

今ね、落書きを楽しんでる。

完成しなくてもいいからと思うとなかなか楽しめていいね。

絵具とクレヨンを買ってもらったんだ。彼はわたしが楽しもうとすることを全力で応援してくれてるのがなんだかおかしいし嬉しい

躁鬱と診断されてから波はあったけども

ちょっと穏やかになってきたかなという時に　また鬱っぽくなってね、早めに対策して新薬を飲み始めたんだ。

今も小波はあるけど多分これは飲んでよかったってやつだと思う。

明日病院。

ここ2日3日すごく冷え込んでからまた鬱気が増したので薬の相談してくる

あと最近洋服のこと考えるのが楽しい。

外出を楽しむようにして、なるべく外に出ないとね。

とは思うけどなかなか出づらいとほほ。。

明後日は美容室なので気分転換になるでしょう！

そんな感じの私の最近なのだけど皆さんはどう？

あーホルモン焼き食べたい。ビールと。コーラでもいい。

あと街中華のチャーハン。うぅ

またね

ペロ

なんもうまくいかん

なんでも中途半端で危機感もなくて（と思われて）ただダラダラと過ごしてしまう。

よくないのはわかっているし、指摘された時はものっすごい反省するんだが、結局同じことの繰り返しになる。

部屋もすぐ散らかるし食器もすぐ洗えないし洗濯物はためる。

夫は一生懸命働いてるから家事は私がすべきなのにできない、というかやらない。

なにをしているかというと、なにもしない。現実逃避しかしない。

自分で自分がものっすごく嫌なんだけど、きちんとできない。

生きるのに向いてないと思う。生まれてこなきゃよかったと思う。でも死ぬのはこわい。

人に頼ってばかりいる。いつか1人になってしまうのに自分の世話ができないし、家族も思いやれない。私と暮らしてもメリットない。本当に申し訳ない。

いつもなにか小さなことをたくさん心配していて、ひとつずつやればいいんだけど焦ってなにもできない。集中もできない。大事なことやろうとすると他に目がいって違うこと始めてしまう。何も続かないし終わらせられない。

責任感のかけらもない。希望もない、不安しかない。後ろ向きな自分にさらに落ち込む。醜い。心身ともに。優しいフリをしていると感じる。フリなのでバレる。自分には愛情もないのかと思う。

1人で生きる自信もない。親は年を取ってきた。どうしたらいいのかわからない。

仕事に行くのも不安。

生理が2週間くらい続いている。正確には2回目が来た。もう閉経かもしれない。更年期かもしれない。だから不安定なのかもしれない。

人の役に立つことができない。生きている意味がわからない。哲学の話をしたいわけじゃなくて、ほんとに意味ないなって思う。幸せになる資格がないと感じる。

anti

なんなん

だいぶ久しぶりよね。

今日も面接だからさっさと寝ようと思ってたんだけどさ。

さっき、つうかつい最近とさっきね、2度（2人）。

私が服を売るために使っているようなサイト（でも私が使っているものではない。でも限りなく近い）を悪く言うようなツイートを見かけて。まあｽｽﾞﾘなんだけど

いや、わかるよ、生地とかこだわったりいろいろこだわったりできたらかっこいいよね～～～～～～～。でも自分なんもまだやってないじゃん。

2人目はなんかほんとに「こだわりのなにか」を作りそうな雰囲気出しとるから、作るのかもしんないけど、1人目なんかただの悪口だったもんな。

あんなサイト使ってるやつがデザイナー（クリエイター）自称するなんて恥ずかしい、要はそう言いたいわけだよね。

まあ別に私は「プロ」でもなんでもないし、どうでもいいっちゃいいんだけどね。

いいんだけどね……。

夜中の愚痴でした

anti

■

おはよう～

今日も無駄に早起き、無駄に不眠ぎみ。

みーさんの「参政権の上限」は大賛成やね。

この世の中どうなるんだろうね、すごい時に生きてるよね。自分の親世代はわりと勝ち組だし楽にやってきた人多いと思う。たくさん働いたかもしれないけど、得るものも多かったはず。

ところで最近は自分の嫌なところがやたらと目につく。

落ち込んでばかりもいられないので、受け入れるなり変わる努力をするなりしないといけないなとかぼーっと思う。

そのたびに2人にはけっこういろいろ相談してると思う。2人同時にではないし、そこに理由はないんだが。お世話になっています。

嫌なところを見つけると必死に隠そうとすることもあって、そういうのは醜いんだけど、人間味もあるけど。全く誰におびえて生きているんだかよくわからない。

子宮ももやもやして止まらない。命の母を飲もう。

それから自分の才能というか、自分にできることはなんだっていうのも考える。周りを見すぎると心がつぶれちゃうので、ほどほどに、参考程度にしたい。自分と他人が違うのは当たり前だし、自分に大した才能がないとしても、それもしかたがないのだ。

子どもの頃、自分は賢いと思ってた。周りの人を見下していた。見た目で笑われるのがつらくてこんな風になっていたのかもしれん。

大きくなってから、「あれ、自分て大して賢くなくね？もしかしてバカ？」って気づきだしてからは恐怖でしかなかった。頭悪いって思われるのこわくて。

最近はわからないことはわりと素直に聞いたり調べたりできるようになってきたけど。そこは成長したな。

ここまでで664文字。たまに文字数を気にすることがある。1000くらいいくと、そこそこ書いた感がある。でも日記だしあんまり関係ない。

そうだ、note始めようかなとかも考えてたんだった。でも書くことないかもしれない。あれってみんないずれは金取りたい感じなのかな。金額よりも金払ってでも読みたいって人がいたら、それはうれしいだろうなあ。

昔のブログのことも思い出す。なんで書いてたんだっけ。孤独な気がしてることも多かったから、ブログ仲間はほんとに大切だったな。オフ会も何度かやったし、いまでもTwitterでふんわりつながってる。みんないい感じでメンヘラだったけど、もうだいぶ元気に見える人もいる。

今日もお腹がゆるくて脚までそれを感じてるし、眠いので頭が回らないっていう言い訳。それではまた。おっ1000文字いったな。

anti

20200710 early morning

　今のままでは選挙は無意味です。

　参政権には年齢の下限がありますが、上限も必要だと思います。上限のほうが重要ではないでしょうか。

　危険なものは禁止すべきだと言うのなら、ドラッグよりも酒・タバコよりも自動車が先でしょうよ。

　車がないと生活できない人がいるからOK？
それならドラッグがないと生活できない人だっていんるんだよ

　ワシは未来を先取りしておるのじゃ

　そういう人間は魔女狩りの対象となる危険があるからアカウント施錠した。

　妄想でも杞憂でもないね。現実的。

　会社員だったころには悪事に加担しているような罪悪感を感じていました。雇われていた会社は下請けでしたが、職場は公務員OBを養うための会社だったので。

　そうでなくても、どんなビジネスであっても加担するのは悪事のように感じます。

　「ビジネス」というものがすでに時代遅れの方法だと思います。

　人を苦しめるビジネスは儲かります。人を助けるビジネスは儲かりません。

　人類の利益と企業の利益とが相反しています。

　しかし人々は労働するしかありません。自らの命と大切な人の命を人質に取られているからです。

　まじめに働けば暮らしが良くなるというのは幻想です。勤勉に働けば働くほど自らの首を絞める結果になります。労働の結果が人類全体を苦しめるからです。

　まずはその事実を認識しなければ改善することはできません。

　どうすれば改善できるのか、残念ながら俺にはわかりません。

　個々人が考えるほかありません。そして正解はありません。

こんなにしょんぼりしたの久しぶりかもしれない

もうけっこう涙止まらん。

私、頑張ってたよ仕事。フルタイムを超えて。

でも一瞬歯向かっただけでクビになるかもしれない。

そんで夫と私が英語⇔日本語係だったから、もし我々が急に消えたら日本の事業自体ぽしゃるかもとか言われて、そんな、みんなの仕事がなくなっちゃったら困るじゃんね。

最悪じゃんね。

要は、

・上司（だと自分で思い込んでる人。我らは全員フリーランスなので会社に属していないはず。よって上司でもなんでもないが、一応指示されたら従うべき人）が今日のミーティングに必要な資料があった

・我々はどこを見たらいいか、私と夫がいないときは誰に聞けばよいか、スケジュール等知らせていたが、上司（仮）は普段のSkypeなんか見てねえから何度も聞く

・上司（仮）に言われてCというどっかの国の人が「〇〇はどうなってるの？ねえ、どうなの？夫氏答えて？」と騒ぐ

・それをSkypeで見たワシ「（うるせえ女だな）すまんぬ、我々にも生活があって、今日は休みの予定であった。まあ働いてたけどな。夫氏は今外出中で回答不可である！」と言ってしまう

・それを見た上司（仮）「ﾑｷｰｯ!!休みってなんぞ？いつでも反応しないとダメぞ？激おこだからぼくちんのもっと上に報告しちゃったもんね～。近いうちになんか言われると思うけど覚悟しろお！」

・ワシ「（もう限界近かったし）ワシ自殺しちゃうよりマシや。報告ありがとな」

・上司（仮）「どういう意味か知らんがこれは問題ぞ。ま、どうぞお休みを満喫してください～」

みたいになった。ほんとは終日働いてるフリをしてれば済んだことだったしそうしてた。でも、最近仕事でいろいろ問題があって、しかも押し付けられてばかりだし板挟みでやだったから、反抗しちゃって。

帰ってきた夫に謝ったけど、まあいきなりそんなことになってたら怒るよね。しかもたった1時間の外出を上に知られてしまった。連絡取れないなんてありえないのに。

おかしくない？あっちは平気で無視したり返事遅れたりするのにさ。

今日はほんと〇にたかった。

でも今は泣いてない。もうなんも考えられん。

anti

どうよ～最近～

また久しぶりになっちゃった。

日記でもなんでも、時間がない、余裕がないって思いこんでるところがある。

運動とかもそうだな。

なんもしたくないってよく思うんだけど、ほんとに何もしなくていいってなったらどうするんだろうなって考えたりしない？なんかやりたいことあるのかなあ。

みーさんは自粛についていろいろと考え込んでしまったようだね。もしかしたらみーさんの言う通り、症状で繊細になりすぎている部分もあるかもしれないけど、でもなにも狂ったことは言ってないと思うよ。

それにTwitterはもっともっとおかしい人がたくさんいるようだし、我々なんてだいぶまともだと勝手に思ってるけどね。

ペロちゃんは元気ですか（とつぜん

もう4月も終わりだけれど、これからどうなるんだろうね。自粛期間が終わったとしてもウイルスが消えるわけじゃないしね。友達の子どもは今年から小学校なのに一度も登校できてなくて、ちょっとかわいそうだったな。ちょっとじゃないか。

話は全然変わるんだけども、4/25は私が大好きな遠藤ミチロウ氏の一周忌なんだよね。そんで関係者がミチロウさんの遺言書をアップロードしてたの。2年前に癌の手術を受ける直前に書いたらしい。もう歌うことはできないってわかったから、書いたらしい。最後に「さようなら」ってあって泣いちゃったんだけどさ。私もこういうの書いておこうとか思った。なんとなく。

今日は親しかったミュージシャンがライブの生配信をしていたらしいんだけど、観るのを忘れてしまった。中村達也を見逃したのはでかい。

ただ、追悼ライブとかってさ、本人いないからなあって思って、絶対行こうとか観ようとかなかなか思えないんだよな。

でもオンラインでできることはたくさんあるんだってわかったのは、いいことだよね。みんな家にいてネットが遅くなるのは迷惑だけど。まだWi-Fiの代替機届かないし。

それでは、また来るね。

anti