回転数が追いつかない

45回転で〜♬

ここしばらくなんだかどうもうまくいかん

頭の中はめちゃくちゃ忙しくて

あれもやらねば、これもやらねば

これも考えなくては、あれも考えなくては

針が飛んだように空回りしている

具体案が見つかっているような気もするけれど 行動に移すのは伴わず

『どうにかしなくては』を考えすぎてほかのことを考えられなくなって

がんじがらめで動けない

こんなに調子が良くないのも久しぶり

1人じゃないだけ救われている

働いてる恋人に申し訳ないが、半日とくになにをするわけでもなく こんなベランダの隅を眺めていたり

やべーやつじゃん。がんばれよ、ぺろつんよぉ。

メンクリに行きたいが金が無い。

あと、正直今は外出が怖い。

社会不安がバッチバチに出ている。

時間が解決するもの？

いやどうだろうか

逃げた先は地獄と言うが

わたしはどこに居るんだろうか

建設的な思考回路みたいなものをどこかへ置き忘れてしまったのか

早くこの状態から抜け出したい

pero

ペロはなんとか生きている。お金と健康はまだ無い。

アンちゃんの真似してみた。

みーさん、そんな気はしていたけれど

とても心が震えるよ！頑張って！！

私もタイに移住したい。タイだけに つってな

ここ暫くの間そんなに大きく調子を崩すことは無かったのだが

昨夜〜今日の午前中、ADHDの衝動と躁転したのか急に攻撃的になってしまって恋人を困らせ

あげくそこに不安発作とFBというなんだかてんこ盛りな一日だった。

生活の不安や社会不安が大きいと酷くなる。

年々酷くなっていっている気もする。

ある部分では緩和されてきている気もする。

頭良かったら奨学金で医学部に入って自分の頭を調べてみたい人生だったってやつだな

昨夜酷かったわけだが、起きてからもひどくて

まともな脳みその状態じゃなかった。

どこでもいいからどこかにいってしまいたくて

でもドラッグは そういうもんに使うもんじゃ無い と思っている優良ジャンキーなので（そこだけちゃんとしようとするあたりまたよくわからんが）結果、15年くらいぶりに腕を切った。

私の腕は白樺の木みたいに古傷があるわけだが

もう二度とそんなことはないだろうと思っていた

衝動でやった割に血管が走っている縦に狙って切ったのだが びびって全然力も入らず

みっともない傷を一本増やしただけだった。

なんか、そろそろ入院かなって気がしている

昔の入院経験を思い出し、そんな気がしたのだ

前は措置入院だったから大してカネもかからず

その後そのまま生保受給となったため暮らしは辛くならなかったが 今回はどうだろうか

あータイ行きタイ

pero

我々の生きづらさと今後の人生について

さっそくTwitterのアカウントを削除してみた。

といっても30日以内にログインし直せば復活できるみたいなので、少なくとも1週間とか試してみたいと思って。できればもう少し長く。

もしこれで問題なければこのまま消えてもいい。自分がほんとに消えるわけでもないし。

まだ「消えて」から1日も経ってないけど、今はけっこうすっきりして気分がいい。

万が一誰かに私のこと訪ねられたら「アンチ偽善は生きている。お金はまだない」ってそれだけ言っといて。

すっきりとは言ったけれども、なんでもかんでもいちいちつぶやいて過ごしてきたわけだから、変な感じはする。お酒やめた時ほどの不安はないけれど。

でも毎日毎日TLみていろんな人のいろんなぐちゃぐちゃな気持ちを全部受け止めそうになって混乱したり、また自分も文句ばかり垂れて何もしていないことが嫌になったりしていたので、とりあえず大成功っていう感じ。

さてタイトルについてだけれども。

みーさん、タイ行きは全力で応援する。私にできることは少ないかもしれないけど、とにかくできることはなんでもする。

ペロちゃん、我々引き続きつらいし、わーってなってなんもできなくなっちゃうことも多いけど、絶対なんとかなる。もちろん私にできることはなんでもする。

さっき思ったんだけど、みんないろいろあって、助け合ったりしてなんとかやってるわけだけど、最終的には自分で立ち上がらなきゃいけないわけじゃん。でも、自分でっていうのは必ずしも働くという選択肢ではなくって、福祉だってなんだって、自分で声を上げないと難しいよね。もちろん助けを求めてもうまくいかず、死んでしまうという残念なことも、あるけど。

なんで生きてるのかなって、たいていの人は一度は考えると思うし、完全に理解するのは今の私には難しいんだけど、例えばよく聞くのは「幸せになるため」。でも自分だけが幸せならいいかっていうとそうでもない。

たまにする妄想で、好きな人も好きじゃない人も、みんな幸せになれれば、この世は平和になるのにっていうのがある。ほんと夢想家で非現実的なんだけど、このシンプルな理想は、実は非現実的なんじゃなくて、本気でやれば実現可能なんだよな。

もちろん1日でできるわけじゃないから、私たちひとりひとりが目を覚まして、少しずつでもそうなっていけばいいなって思う。

だから私たちは生きてるんだし、地球や宇宙はどういうつもりで存在してるかはわからないけど、そういうルールがあるんだと思う。そして、これもまだ実感が沸かないけど、我々全てひとつで、生も死もその中にあるだけなんだろう。

前に寺に瞑想しに行ったとき、坊さんが言ってたもん。瞑想を続けていると、生きるとか死ぬとかどうでもよくなります、って。最初は「これでつらい思いをしなくて済むかも」くらいにしか思わなかったけど、今こうやって思い出すことができてラッキーだな。それだけでも行ってよかった。もっと瞑想してみよう。

つまり、この世に存在するもの全部が幸せになることが宇宙を保つことにつながるんだって考えることで、あ、宇宙のために生きようとか死のうとかはまだ思ってないけど、とにかくまた🍄でも食いたいなっていうところです。

anti

余生の光明

　しばらくの間、日記に書くことをいろいろ列挙してごちゃごちゃしていたが、それら全てが吹っ飛ぶインパクトのある展開になってきたのでそちらについて書く。

　タイに住むという選択肢が急浮上した。真剣に検討してる。固まってしまったかと思われた残りの人生に新しい可能性が生じて嬉しい。少し迷い優柔不断になったけど、考えれば考えるほどに挑戦してみようという気になってきた。不安と期待が入り混じっている。いろいろと面倒もあるだろうけど、日本で閉塞感に捕らわれているよりずっといい。日本に居続けることには危険すら感じる。もちろんどこにいても安全、安心なんてことはなく、バンコクで爆弾テロとか起こっているが、日本だって刃物や放火などによる自爆テロが頻繁に発生している。
　この世に安全なんてない。それなら少しでも居心地のよい場所にいるほうがいい。

　タイに住んでも、障害年金をもらうためには通院しなければならないから定期的に帰ってくることになるだろう。それから日本にも住所が必要だ。だからタイと日本に、二軒の住居を維持することになる。ほんとに金が足りるのかと思ってしまうが、実践してる人がいるのだから足りるのだろう。

　ビザはめんどくさそうだ。今までビザが必要な旅行はしたことがないし、タイはビザのルールがころころ変る国だと聞いた。ビザの期限が切れるときにも一旦出国しなければならないのかもしれない。
　今はまだわからないことだらけだけど、心強い先達が現地におられる。指導を仰げばなんとかやっていけるだろうと思っている。

　タイは遠くない。万一失敗したり気が変ったりしても、帰ってくればいいだけだし、金が減って生活保護が近づくだけだ。このまま日本にいてもどうせそのうち金がなくなって生活保護に頼ることになる。一方障害年金によるタイ暮らしに成功すれば、障害年金だけで生活できることになり、生活保護を受ける必要がなくなる。ただし病気入院等が発生した場合はまた話が違ってくるけれども。

　未知の世界は怖いものだが、この件のリスクは小さい。やることはでかいけど、気軽に飛び出して大丈夫だと思う。失うものはない。
　これを書きながらもまだ少し迷っていたが、書いているうちにだいぶ迷いは解けてきた。頭でいくら思い悩んでも、大抵は最初に直感で出した結論と同じになるものだ。

　とりあえず行くぜ、タイ。

mi

明日引っ越し

明日引越しなんである

内見に行ったのは 先月中頃かな。

恋人と二人で内見に行き、予算の都合もあったため トントン拍子で話は進んだが 別件（わたしの都合）で全く引越し整理は進まず、尻に火がつきまくって 今 やっと あれやこれやとやっているわけだ。

次に住むのは 今よりも家賃が二万くらいは安くて、広さはほぼ変わらない、駅が近いところ。

近くにスーパーも公園もある。

早くやっつけちゃって 自分たちの巣にしたいところだ。

仮住まいだとしても家を愛したいよね。

はなしは変わるんだけどさ

メンタルはまぁ相変わらずの一進一退なんだけれど、仕事を辞めて、都内からこちらに越してきて、生活時間を彼に合わせていたらなんだか健康になったよ。

5時後半から6時には起きて、夜は12時、遅くとも1時には寝る。

早寝早起きがいいってこともあるかもしらんけど、生活時間が決まっててリズムが取れてるって素晴らしいね。

こないださ、彼に『貧乏楽しもうね、貧乏やるうちは』って話していて。

多分あと数ヶ月とかは 貧しいままなので（自分次第のところは大きいが）

ならばブログタイトルにあるように清貧らしく貧乏を楽しもうというアプローチです。

まぁ実家から米もらったりしてる時点でチートなんだがな。

あー 引越し作業めんどくさいなー なんで引越ししなきゃ いや、するんだって。

タバコ吸ったら作業再開

午前2時の横浜市よりお送りします

久しぶりにキーってなって腕や太ももを「引っ掻いた」。切ってはいない。あとがめんどくさいし。

ちょっと熱くなってヒリヒリする感じはあるけどまあそれだけ。

昔は血がみたいと思って腕縛って切ったりしてた。でも傷が少し残ってしまって、よく知らないおっさんに「どうしたの？自分でやったの？」と聞かれたりしたのは嫌な思い出。

本屋でバイトを始めてからどんどんストレスが溜まってそういうのやってた。

ある日両腕に包帯巻いて出勤した時の皆さんのドン引きした顔ったら。

まあ今日はちょっとやったらバカらしくなっておさまった。これがまた続くとは思わない。

酒も多分飲まない。コーヒーなら今飲んだ。タバコも吸った。

今はコンビニからの帰り道で、駅の前の階段に座ってる。別に何をするわけでもないし、家出するつもりもない。

大人だもの。

ただ全てにおいて自信がない。

それだけ。

寝て起きたらちょっとはましになるだろうと思う。そのくらいはわかるようになった。歳を重ねるってそういうことかな。

成長が遅い気もするし、人なんていくつになってもこんなもんかなって気もする。

薬も飲んでるので落ち着くだろう。

いつになったらもっと自立できるのかな、精神的に。

anti

夏まっさかりに寒い懐

何やっても結局自分が悪いんだなって思う。思うってか思っちゃう。

今までてきとうにやってきたツケなのかね。他人に対しては、そんなにひどいことしてきたつもりはないし、なんつうの？生まれてきちゃっただけだけど、生きてくの大変よな。

よく母親に「なんで生きてるのかわからない」って言うと「生まれてきちゃったんだから、生きるしかないじゃない」としか答えてくれず、いつもイライラしてたんだけど、そういうのはもう無意味だからやめたのね。母も間違いじゃないしね、最初はおめえが産んだんだろうが、ってよく思ったけど。

親が金持ちで、生まれてこのかたお金の心配したことない人って、どんな気持ちなんだろうって想像することがあるんだけど、ま、もちろんすごくいい人もたくさんいるんだろうけど、それだけで自分も偉いみたいに思ってる人も多そう。

知らんけどあそうさんみたいな人かな、そうじゃんああいう態度。そんですげえ金持ち。別に貧乏人と同じ生活しろとは言わないが(ほんとはしてほしい、今すぐ)、もう少し想像力を働かせてほしい。

でもああいう人達にとって、我々は人ではないんだろうな。絶対そうだ。

って恨んでいてもお金は入ってこないんだよね。

動かないといけないんだけども。仕事の探し方が悪いのかな、また嫌な思いしたくないし、慎重になっちゃう。でもしょうがなくねえ？？？？？

ま、つらいのは私だけじゃないのはよくわかってる。横浜に戻ってきてから友達がけっこう増えて(きみたちにも出会えたしね)、いろんな人生を垣間見ることになって、まあみなさん苦労の連続でびっくりした。自分なんて大したことないかもしれないって思うくらい。こういうつらさはなかなか比べられるものではないかもしれないし、自分も最近あんまりついてないけど。

昔はほんとにメンタルやられてお酒飲みすぎて、確かにつらかったけど、今回のようにお金に困ることはなかったんだよなあ。実家だったし。実家で一人でなんか変だったけど。すんなり生保ももらえたし。

どっちが苦労かっつうとどっちもだけど。お金のない不安てやばいよね。裏を返すとまだ死ぬ気がない、生きる気まんまん！ってことか。元気になったのか。

そんで仕事探すのも疲れるじゃん。でだんだん「自分にできることなんて何もない」「なんのキャリアもないし」「Tシャツだって売れないしもう誰も興味持ってくれない」「支払い近づいてる」っつって暗くなる。

タイに行って心の洗濯してきたんじゃなかったのかよ。すぐに戻る必要があるのでは……！！！

もうちょいがんばる

anti