夜中から早朝まで

　シラフは狂気。トリップは一時的な正気。
　経験ない人は正気に戻ったことがないんだから何言っても無駄だよな。
　鬱々。
　はあ…
　寝ても頭がリフレッシュしない。
　今日も寝て過ごすのかな…
　音楽に集中している間だけ自分を忘れることができる。けどなんの解決にもならない。
　毎日が空しい。
　そういやだいぶCG作ってねえなあ…
　別にそれが原因ではないけど。
　残りの人生なにをすればいいのかという問題に直面している。
　俺に存在価値があるのか。
　それは、誰にでもあるとも言えるし、誰にもないとも言える。
　何もしなくても幸せな人間に生まれたかった。
　生きてるだけで十分なはずだが、満足できない。生きていることに何らかの意義を求めてる。何かやらなければ、という思いが離れない。
　俺に何ができるのかと考えると、何もできやしないと自分に言われる。
　まったく気力、やる気がない。毎日食事と昼寝しかしてない。
　本来はそれが幸せなことかもしれないけど、そうは感じられない。
　何か有意義なような気がすることをしていないと納得できない人間なのか。
　気がするだけだ。生きてることに意義なんてない。
　わかっていてもそれに反抗していないと気がすまないらしい。
　どこまでが性質でどこまでが病気なのかわからないが、もう病気を含んで自分の性質だと考えていいだろう。治らない病気だし。
　毎日がつらいのは何もしていないからか。やるべきことを見つけられない。見つけてもそれは中途半端に終わるのだ。人生なんてそんなものだ。
　何をすれば納得するのか。そこをなんとかしないと一生苦しいだけだ。
　毎日、やらなきゃいけないことというのはない。それは自分の望みどおりであるはずで、食って寝て遊んでれば良さそうなものだが、なぜか空虚で遊びも楽しめない。
　空しいものなのだ。だがそれに逆らうのが生命というものだろう。逆らわなければ、一刻も早く死ぬのがよいという結論に達してしまう。
　けっこう苦しんでいる。自分を持て余して。
　異常に寝てる。
　最近のパターンは、夜起きてツイッター、朝食後は早速昼寝、起きても間もなくまた昼寝、一日に何回昼寝しているだろうか。
　退屈してる。生きることに飽きてきた。何か新しい風を送り込まないと腐って死んでしまう。
　やりたいことを考えればいくつか候補は浮かぶ。だが実行する気力がない。
　先が読めてしまう。実行すれば読んだとおりにはならないのだろうけど、読めた気になってしまうので何も始められない。
　何でもやりさえすればいいのに。やる気が出ない。
　起きていると同じ鬱にはまるので寝てばかりいる。
　シラフは狂気でトリップが束の間の正気だと思ってる。トリップの機会はないのでずっと狂気のままだ。
　自分だけのことじゃない。全ての人間は生まれながらに狂っていて、なんらかのドラッグの影響下にあるときだけ正気に戻る。そして影響が終わってしまえばまた狂気に戻る。
　反ドラッグの人は正気の自分を見たくないのだろう。
　シラフで幸せということは経験がない。何でもいいからきまっていたい。
　昔マジックマッシュルームを食べ過ぎたのだろうか。
　入手できなくなるということは想定してなかった。
　馬鹿がいなければ規制されることもなかったろうに。
　価値あるものはなんでも禁止されてしまう。
　既知の物質は規制対象なので、どんどん新しい物質を作り出してほしいのだが、実際作り出されるのは危険ドラッグぐらいなもんだ。安易なんだよ。今までにない物質を発見・発明してほしい。
　究極の物質ならばワントリップで死んでもなんの悔いもない。
　というよりそれが理想の死に方。
　そんな都合のよい物質はないのだろう。しかし開発することはできるはずだ。
　妨害されるな。そんな最高の物質があったら社会が成り立たないし、それどころかみんな死んでしまうだろう。
　俺の夢は叶わない。
　反人間社会、反人類だからな。
　人間に価値を置き過ぎだ。人間なんて大したものじゃない。
　正気に戻るべきだということすら少数意見。大半の人は心地よい狂気の中に永遠にとどまりたいものらしい。
　迷惑だ。
　シラフがつらいのはそれが正しいからではない。狂っているからだ。一時的にせよ正気に戻ることができる物質はいろいろあるのに、ことごとく禁止してしまう。人が正気に戻ってしまっては支配するのに都合が悪いからだろう。
　酒だけ許されているのは、酒は狂気を増幅するからだろう。
　一般世間からずいぶん遠く隔たった境地に達してしまい孤独を感じる。だがそれは自分で望んだことだから仕方ない。
　一般常識というのはほとんどが180度正反対の勘違いだ。
　自分の考えなんて誰にも理解されることなく死とともに失われてしまう。
　自己嫌悪はなく自己愛が強い。俺が報われないのは社会的損失だと思ってる。
　しかし報われないのは当然だな。報われるようなことを何もしていないから。
　今の俺は何もしてない。人間社会にとって何の価値もないだろう。
　むしろマイナスで迷惑な存在かもしれない。
　そんなことはどうでもいいが。
　考えてもしょうがないとされていることばかり考えている。それは子供のころからで、俺は重要なことだと思ってる。
　まだ早いだろうけど人生に疲れてる。いつ死ぬかわからないが、何事もなければあと20年から40年ぐらい生きなきゃならない。大変だ。
　究極の物質による最高のトリップが一回あればよい。その最中に死んでしまうのが理想。
　叶わぬ夢。
　そんな物質はないし発見も開発もされないだろう。されても闇に葬られるのは目に見えてる。人類の滅亡に繋がるから。
　人類がどれだけ長生きしようと知ったことではないが、俺は長命よりも幸せがほしい。
　過去に発狂トリップでこの世が終わったことがある。自分も終わってよかったのに。
　それが経験した中で一番強烈なトリップだ。ナチュラル発狂トリップ。それに比べればドラッグなんて大したことない。
　シラフは狂気であるから、俺は二重に狂ったのか、それとも狂気の内に体験したものこそが現実なのだろうか。
　狂気と正気というのも二律背反の概念だな。ということは虚妄だ。なんであれ起こったことが事実。
　シラフがつらい。
　若い頃ずっと孤独だったのは自分が人付き合いを忌避していたからかな。
　今はどうだろう。昔に比べればましになったけど、まだ忌避しているかもしれないな。多くの人付き合いは苦痛になってしまう。
　自分はストイックなのか自堕落なのかよくわからないな。両方かな。
　大量ツイートすると少しすっきりする。ツイッターは毒吐き場か。それにしてもなんでこんなに多くの毒におかされているのか。吸収してしまうのかな。
　両親の喧嘩ばかり見て育ったことが多大な悪影響を及ぼしていると思う。今さらそんなこと言ってもしょうがないけど、思い出すと腹立つな。