相変わらずずっとつかれてる

みーさんペロちゃんこんにちは。初老の人妻です。

給料日まではまだまだまだまだ日があって、けっこう気が狂いそう。

自業自得ではあるけれど、つらいもんはつらい。

あと職場でもTwitterでも、やっぱり自分は文句ばかり垂れてなんもしてない感じがしてきたのもつらい。しゃべんなきゃいいのにって思う。

でも同時に、うるせーって思う。(*´σｰ｀)ｴﾍﾍ

酒やめても直らないところは直らないんだな。びっくりしちゃったけど。たまに恥ずかしくって、でっかいハンマーかなんかで自分の頭をぐしゃっとつぶしてやりたい衝動に駆られるよ。もちろんやらないしやりたくないけど、ほら、黒歴史を急に思い出した時みたいにさ、ああああああああああああああ！！！ってなるじゃん。

ならない？

でも自分で恥ずかしいと思いまくってるわりには、特に後悔していることもないんだな。いや、することもあるけど、過去が変わったら今の自分もないし……ってそっちのがよくね？あれ？いやそんなことない。そしたらこうやって日記書いてないし、お2人とTwitterで話してないもん。だからいいの。

ただ、とにかく自分の存在が恥ずかしいみたいなの、ほんとつらいから変えたいな……。根っこのところでは自分が嫌いじゃないんだけどな、多分。

さて、貧乏よ。いつまで貧乏なんだろうな。お金要らない生活がしたいな。

稼ぎたいんじゃなくて、金要らねえって言いたい。ﾑｽﾞｶｼﾈ。

なんか、もしかしたらそろそろグリーンカードの返事が来るかもしれないんだって。もし最初の審査に通ったら、人間ドック的なやつとかやらなきゃいけないし、英語で面接受けたりとか、さらに金がかかったりとか、金金金ですよね。

まああれだよ、やっぱりいわゆる大人にはなれないよ。合わせることも必要ったって、それがよいことだと思えなければ合わせたくないよ。

他の人がそれで幸せだっていうならしょうがないけど。今日も頭がぐちゃぐちゃな初老の人妻でした。

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