ジャンキーとは俺のことだ
ツイッターユーザーは見たくないものを見つけるのがうまいね。ツイッターに限ったことじゃない。人間は気に入らないものばかりを見出しては文句を言う。素晴らしいものは目に入らないか、気づいても見て見ぬふりをする。素晴らしいものは自分の主張を否定するからだ。
多くの人は人生を設計し成功を目指すものらしい。俺は何も設計しなかったし今も無計画に生きている。設計通りに生きても、設計通りにならなくても、いずれにせよ苦痛だと思う。人生は苦なので無計画でも苦なのだが、度合いが違う。好みの問題かな。
俺は一人で考える時間が長すぎたのかな。それはこれからも続くのだけど。
毎日寝てばかりいる。シラフで覚醒していてもおもしろくない。ネガティブな妄想ばかりが暴走する。シラフでいたくないけど酒は飲みたくない。酒しか許されないことに強く遺憾の意を表する。
なぜ酒は世界中でメジャーな合法ドラッグなのかといえば、酒は社交性を発現させるものだからだ。いかに危険だからといって、酒を攻撃するのは下策なのだよ。ほとんどの人は無理強いされた居心地の悪い人間関係の中で生きていかなければならないのだから、飲まなきゃやってられないのだ。
一部中東イスラム圏では酒が禁止されているけど、その理由は単純に酒を飲むと危険な環境だからだろう。大部分砂漠で水が貴重なのだから。砂漠で酒なんか飲んだら死んでしまう。
酒は社交ドラッグだから俺とは相性が悪い。一人で飲んでもちっとも楽しくない。また、酒を飲まなければ楽しくない人間関係なんていらない。
一時もシラフでいたくないが、俺に適した物質はことごとく規制対象だ。
なぜ危険性も少ないドラッグが忌み嫌われるのか。それは大部分の人間に共通する苦労信仰のせい。快楽は罪悪なのだ。なぜそうなるかといえば、昔は皆が苦労して働かなければ生きていけなかったから。今では単に苦労知らずだからだろう。苦労なんかないに越したことはないということは、我々のように苦労が大半を占める人生を送っている人間でないとわからないのだ。
日本に生まれたことを恨めしく思うよ。しかし、もし俺がドラッグが蔓延している場所に生まれていたら、何らかのオーバードーズか混ぜ物のせいで若くして死んでいただろう。本来の俺はそんな人間だ。それでよかったのにとも思う。実際の俺は引き延ばされた余計な人生を生きているような気がしてならない。
実際問題として、これ以上生きていて何になるのか。何も得られずうんざりし続けるだけだとしか考えられないのは、今は頭の調子が悪いからだろうか。
何も成し遂げていないし、何もしていない。生きてて空しい。ウィリアム・バロウズは、ジャンキーがなぜドラッグを使用するのかについて、「他にやることがないからだ」と言っている。至言である。
俺は手に入らないからシラフでいるだけであり、本質的にはただのジャンキーだ。
苦痛と快楽のどちらに価値を置くかでその人のドラッグに対する姿勢が決まる。それぐらい単純なことにすぎないと思う。
ドラッグに関して真剣に議論したり、さらに論争や喧嘩に発展している連中を見ると、馬鹿じゃないかと思う。もう見ないようにしてるけどね。
今朝はそんなことを思いましたとさ。そして別の機会にはまた別のことを思うのだろう。なにもかも変化するものだ。
「神」を作ってしまえ
ツイッターが空しくなってきてる。こっちに書いたほうがいいと思った。二人の目にしか触れないのだけど、それでもツイッターで空しく流れ去るよりもずっと充足感がある。今回はすでにツイートしたもののコピーが多いけど、今後真剣に考えたことはこっちで言おうかと思ってる。ツイッターはどうやら悪ふざけの場でしかないようだから。
思ったことをすぐにツイートしてしまうからなかなか日記が書けないのだ。日記を主にしてツイッターは控えようかと思う。
ツイッターでの評価や影響力といったものは、ツイートの内容などほとんど関係ない。純粋にフォロワー数に依存している。俺のような小さなアカウントが何を言おうが無駄なのだ。
俺の言葉がもったいない。
ちょっと最近のツイートをこっちに再掲してみる。
合法化も非犯罪化も俺が生きてるうちはなさそうな気がする。永遠にないかもしれない。
旅行する行動力と経済力のある人がうらやましい。
ツイッターで議論して何の意味があるのか。
国は国民の声を聞く気がない。どんな働きかけも効果なさそう。
日本は先進国じゃなくて敗戦国だ。今でも。
もうとっくに死んだ人達の争いをなんで受け継がなきゃいけないの。
正誤も善悪もない。
議論ってのはどちらが正しいかで喧嘩することじゃないはず。
人間はまだ有意義な議論ができる段階まで進化してない。
これ以上進化も進歩もなく滅びるのかな。
人間には期待できない。早く人間を超えるものを作ってくれ。
人間の倫理なんか無視していい。人間以上のものを作ってしまえ。
俺はいいことばかり言ってるつもりだがあまり共感は得られない。やはりアウトサイダーなのか。
俺は皮肉とか風刺とか茶化しとかをしてるつもりはない。本気で言ってる。
もうそろそろ神を作れるんじゃないか。作っちゃえよ。
俺が何を言っても何も変わらない。
共感すらほとんど得られない。
反対なのか、理解できないのか、関わりたくないのか。
俺がおかしな方向へ遠く遠く行き過ぎているのか。
誰もいない場所へ来てしまったのだろうか。
精神病だから気が狂ってると言えるかもしれないが、俺は人間全員が気が狂ってると思ってる。
生まれてから死ぬまで。人生は狂気。
俺は難しいことなんて何一つ言ってない。
死ぬときは穏やかに死にたいもんだ。
作り出す人間が優先だ。文句ばかりで何も生まない連中は無視していい。報告する必要もない。さあ人間以上の存在を作ってしまえ。
何が倫理だ。そんな下らないもののために人類が滅亡してもよいのか。
人類が滅亡しても俺はかまわないけどな。
倫理に邪魔されてる者達、勝手にやっちまえ。
確かに、一人のほうが遠くまで行けると思って生きてきたが、進む方向は間違えていないと思ってる。極めて凡庸な考え方を突き詰めただけのつもりなのだが。
自分は正気だと思っているなら、それが一番狂ってる。
意義があろうがなかろうが全ての争いを今すぐやめなさい。
前回も書いたが、最高の物質によるワントリップでの死。それが一番の幸せだと本気で思ってる。一つ付け足すことがある。トリップの主観的時間はいくらでも伸縮するということ。長生きが望みなら主観的時間が長くなる物質を使用すればよい。主観的に何万年も生きることが可能だ。
最高の物質、実現したらみんな死ぬかな。ダメ、ゼッタイの人達はストイックに生きていくのだろうか。そういう人達もいるだろうな。なぜか人類の未来に責任感を持っている人達。それから、子孫がいれば、死ぬわけにいかないとか、成長を見たいとかもあるかもね。
俺は子供も含めて全員が最高の物質で死ぬのが理想だと思う。すべての不幸、すべての苦しみを完全に終わらせ全員が幸せになれる唯一の方法だと。
この物質も、神というものの一つの形だと思う。
20191110雑記
午後から寝るまではだいたい鬱状態になる。
残りの人生をどうしたらいいのか、どうしたいのかわからない。
もしも最高の物質が存在すれば、ワントリップで死んでもいいと思ってる。最高の楽しさ、最高の快楽、最高の多幸感、最高の解放感、最高の安心感の中で、恐怖も不安も一切なく、全てに納得して、最高の状態で知らぬ間に死ぬ。それ以上に幸せな死に方などあるだろうか。生存時間の長短など問題ではない。
苦しみばかりでつまらない長寿に何の価値があるか。
現実でも非現実でも関係ない。主観的にはどちらでも違いはない。
日本の大麻議論は無意味だ。
溝が埋まることは決してない。
どちらが正しいとか関係ない。
ひたすら不毛な喧嘩でしかない。
議論なんぞは見たくもない。
有能な人は日本から出て行く。
俺はただ黙って待つしかない。
暫定的な結論だけど、俺にはタイに住むことはできそうにない。永住できるならまだしも、通院のたびに日本に戻らなければならないのだから、住むというより旅行の繰り返しだ。そして旅行は俺にとってストレスなんだ。
準備段階として、日本での住居をより安いところ（公営住宅）へ変える必要がある。引っ越しも多大なストレスで、現状の俺にはできない。
調子がよくなれば一回旅行に行くぐらいはできるかもしれない。それでもタイ国内での長距離移動は無理だ。バンコクで一ヶ所に投宿して期間内に思い切り楽しむだけだろう。それも内面的な楽しみで、冷房の効いた部屋から出るのは楽しい散策ではなく面倒な用足しでしかないだろう。食べ物はおいしいだろうけど。
性格的に心配事の種は尽きない。
アメリカ行って以来、飛行機のエコノミークラスが大嫌いだ。酷いエコノミークラス症候群になったし、決してリラックスできない環境で超長時間じっと耐えなければならない。そんなことを毎月繰り返すなんて無理だ。通院頻度を減らしてもせいぜい隔月になるくらいなもんだ。大した違いはない。
そしてずっと金の心配をしていなければならない。日本での家賃、タイでの家賃、通院の交通費は飛行機代＋α、タイと日本に戻ったときと物価の異なる二重の生活費、それら全てを障害年金以内に収めなければならない気苦労。
俺は旅行に向いてない。
今は調子がよくないからそういう考えになるのだ、と思ってみても、調子がよくても事実は変わらない。
一方で日本に居続けるのもまた希望が感じられない。
最近考えているのはこんなことだ。
時間が経てばまた考えも変わるのかもしれないけど。
リーマスと虚無
おはYO!!
一月以上前の自分の記事を読み返して苦笑いしてしまった
ここではなんとあけすけなんだろうか。まぁそういう場所だ、いいんです。
さてさて11/1からなんと悲願の社会復帰を果たしました。
その一週間前からリーマスという薬を飲み始めたのだけど、これがまぁ、なんというか、効いている。
衝動（よくない方のね を抑えてくれて、あとはコリンとイノシトールのサプリ（ADHD対策に を、飲んでる。先送りが減った気がする。
癇癪起こすことも少なくなり、働けるようになってる。躁転とも違ったちょっとフラットな感じ。
でも妙なのがたまに凄くなんというか虚無が襲ってくるのよね。
なにに対しても愛着も愛情も執着も興味もなくて、鬱っぽいといえば鬱っぽいけどそれともまた種類が違うって感じ。
すわ入院か、とかまで思っていたのでそれよりは全然いいのだけど、不意に強い希死念慮が出たりね。
まぁいい。金がないのは変わらないけど、働き始められたし、なにより人に迷惑をかけてない。多少の迷惑はそりゃあるけど常識の範疇だと思う。
この虚無がなければな〜〜
ほんとにすうっと、いきなりやってくるんだよ。
そういえば虚無って言えばネバーエンディングストーリーでファルコンとアトレイユが闘っていたのも虚無だったね。
わたしは空飛ぶ生き物に強く憧れを持っているので ファルコンなんてのは理想オブ理想なんだが
あの映画では結局虚無を倒せたんだっけ？
アンちゃん、アルコールと闘っていますね。
飲むにも飲まないにも辛いよね。覚えちゃってるんだもん。いいことも、わるいことも。
でも昨日電話で少し話したけど、わたし酔っ払ってる貴女も多分好きですよ。
わたしも自覚なかっただけでアル中だったしな
よく［飲むと余計なこと言っちゃう］って言うけど、それが余計なことかどうかは受け取り手にもよると思うよ。
それでもあんまり度が過ぎたら、
例えば勝手にケバブ屋の屋台引き出すとかね。そしたら昔のわたしよろしくでかい青いポリタンクにぶちこんどく笑
飲んでても、飲んでなくても、吸ってても吸ってなくても、なにやってようが、愛してます
アンちゃんのバカ！愛してる！絶対見放さない！って言うよ。わたしも。
早く来週にならないかな。
みーさんは今あまり調子がよくないかな？
わたし、みーさんに貰った
『我々は美しい人生を生きているからこそ辛い』っていうの、よく思い出すんだ。
金持ちになりたいわけじゃない。いやなりたいけど。
人生辛い〜って思えば思うほど、素晴らしい人生を望むわけだからそりゃ辛いわな、って自己完結してる。
本当に宝物になった言葉だよ。ありがとう。
なんかまとまらないけど、このへんで。
こちらもお久しぶり
今ね通勤の電車の中。いつもはパソコンから書くんだけどねってどうでもいい話。
もう1週間くらいになるだろうか、夫がヘビードリンカーになっとる。私も付き合って飲んでみたけど、どうやらもうビールしか無理みたい。チューハイとかはすぐに頭痛くなって吐いたりした。仕事で人にも会うので臭くなれないし。
ただ少しの飲酒のせいで私も日中はずっと離脱症状で手に汗握ってる。飲むとピタリと止まる。多くの人はアル中は手が震える、しか知らないんだろうけど、汗もかく。まあ考えたらよくある離脱よな。
夫のことはだいぶ心配しているけど、そろそろまた物理的に飲めなくなってまたやめてくれるかなと期待。
田代さんがまた逮捕されていろいろ言われてるけど、私は全く笑えない。彼が使用したものは、私は未経験だけど、違法ってだけで周りの反応がここまで違うのは気の毒。
放っといてあげなよね、助けられないなら。
そんなわけで若干つらいんだけど、でもなんとかなる、なるようにしかならないし、未来は明るいし、また暗くなるけどまた明るくなる。
今年中にみんなで遊べたらいいね。平和に暮らしたい。この世の1人残らずお互いを思いやれるようになりますように、って無理か。ふふふ。
電車降りた。ではまたね。
anti
お久しぶりみなさん
ペロです。
みんな元気かな。しばらく開いちゃった
ここのところ躁鬱の躁転する前みたいな感じのワサワサがずっと続いている
精神について深く考えたりしすぎることもよくないのかな、と思ったり
昨日の朝不思議なことがあったんだ
朝起きて普通に朝食の準備などして過ごしてたのだけれど
その時会話の流れで子供の頃の話などになり、不意に父親のことを思い出してパニックになってしまったんだよね。
わたしはあまりいい家庭環境ではなかったんだけれども、もちろん楽しい思い出もなかった訳ではなくて
ただそれは記憶の中でも奥底の方に追いやられていたらしくて
フワッとそれが浮かびあがってきた
父親が笑って洗車をしている姿。
多分脳みそが、処理できなかったんだと思う。
自分でもよくわからないけど
『これはなんかヤバイ』と感じて、キッチンから布団まで走って布団を被り、一人大騒ぎした。そのあと布団からは出られたものの家の中におれず、そのままの格好で部屋を出て走って逃げた
何から逃げたのかもよくわかってないんだが。
家の前の道を走って多分せいぜい50メートル弱、民家の横に月極駐車場を見つけてそこの縁石にしゃがみ込んで泣いた。
何が起こってるのかわからず、一部始終見ていた恋人が後ろから追いかけてきてくれて、走ったときに落としたらしい携帯を渡してくれた。
初めての感情だった。だれにとも、なんともいえない気まずさと、なんだこれはという気持ちと、胸の苦しさがあった。
自宅に帰って恋人に謝り、父親のこと好きだったんだろうなのようなことが口をついて出て自分が一番ビックリした。
可愛がってもらった記憶でパニックになるなんて、ほんとによくわからない精神状態だ
ここずっとそんな感じが続いてる
だれが悪いわけでもなく
だれを責めたいわけでもなく
でも突然残酷な衝動が湧き上がってしまう。そしてそれを制御できない。他者には向けたくないし向けられないので自分に向けると傷ができる。跡になる。
それを見ているパートナーは自分のせいで、だとか、支えてあげられていない、と苦しむ。
そうじゃないのに。
切ったりなんだりは嫌だしそういうんでもないので（本当に衝動的なので
自分の腕や足を噛んだりなんだが、噛みちぎる勢いで噛んでしまうのでなにかと痛々しい見た目になってしまう
なにが苦しいんだかと自分に愛想が尽きる
腕噛んでる暇あったら仕事しろよですよ
自分を責めるのにも疲れる日々だ
けど悪いことばかりじゃない。
でも状態が不安定だから周りも不安定にさせる。
一人で生きていったほうがいいのかなとすら思ってしまう。
東京に戻るかなにかして、生活保護？
今住んでいる某市は生活保護認定が相当厳しいらしく、受けられる可能性は限りなく低いとケースワーカーに言われた。
消耗したくないという思いが強くて手続きや申請にいけないのだろうね
受けるダメージを想定して回避する。
このループから抜け出すきっかけがほしい。
ちょっとでいいんだ。なんでもいいんだ。
ほんとに、きっかけでいいのに
Pero
相変わらずずっとつかれてる
みーさんペロちゃんこんにちは。初老の人妻です。
給料日まではまだまだまだまだ日があって、けっこう気が狂いそう。
自業自得ではあるけれど、つらいもんはつらい。
あと職場でもTwitterでも、やっぱり自分は文句ばかり垂れてなんもしてない感じがしてきたのもつらい。しゃべんなきゃいいのにって思う。
でも同時に、うるせーって思う。(*´σｰ｀)ｴﾍﾍ
酒やめても直らないところは直らないんだな。びっくりしちゃったけど。たまに恥ずかしくって、でっかいハンマーかなんかで自分の頭をぐしゃっとつぶしてやりたい衝動に駆られるよ。もちろんやらないしやりたくないけど、ほら、黒歴史を急に思い出した時みたいにさ、ああああああああああああああ！！！ってなるじゃん。
ならない？
でも自分で恥ずかしいと思いまくってるわりには、特に後悔していることもないんだな。いや、することもあるけど、過去が変わったら今の自分もないし……ってそっちのがよくね？あれ？いやそんなことない。そしたらこうやって日記書いてないし、お2人とTwitterで話してないもん。だからいいの。
ただ、とにかく自分の存在が恥ずかしいみたいなの、ほんとつらいから変えたいな……。根っこのところでは自分が嫌いじゃないんだけどな、多分。
さて、貧乏よ。いつまで貧乏なんだろうな。お金要らない生活がしたいな。
稼ぎたいんじゃなくて、金要らねえって言いたい。ﾑｽﾞｶｼﾈ。
なんか、もしかしたらそろそろグリーンカードの返事が来るかもしれないんだって。もし最初の審査に通ったら、人間ドック的なやつとかやらなきゃいけないし、英語で面接受けたりとか、さらに金がかかったりとか、金金金ですよね。
まああれだよ、やっぱりいわゆる大人にはなれないよ。合わせることも必要ったって、それがよいことだと思えなければ合わせたくないよ。
他の人がそれで幸せだっていうならしょうがないけど。今日も頭がぐちゃぐちゃな初老の人妻でした。
anti
