心臓から人生までリズムを取り戻そう
お2人もご存じの通り、ちょっと心の臓があれなのでタバコやめた、つもりが今日はイラっとして吸ってしまいまたやり直し。
このまままたヘビースモーカーに逆戻りもできなくはなかったが、なんか息苦しくて怖いのでやめられそう。心臓は止まると死ぬと思うので深刻だ。いや、死ぬこと自体はいいんだけど、今はまだ早いかなとか、苦しい思いはあんまりしたくないなとか、いろいろ思う。
ちなみに残ったタバコはちゃまのオーナーにあげた。
死ぬのなら一瞬がいいな。できればゴルゴ13のような凄腕スナイパーに狙われて、知らぬ間に命を落としたい。でもそんな大物になれそうもない。だからこれからは体を大切にしたいと思う、たぶん……。
ところでみーさんもいろいろ考えすぎてお疲れのご様子だったけど、そういうのわかるよ。確かにタイに行ったところで安泰(ダジャレか)とは限らない。ま、でもタイが大変だったら(ダジャレか)戻ればいいから。だいじょぶ。
あと、こないだも言ったけど、例えばジョージア(グルジア)なら1年間ビザなしで滞在できるし、他の国も1ヶ月くらいはいられる。転々とするっていう手もあるし、ただめんどくさいけどね。まあいろいろあるっちゅうことだ。転々としながら暮らしてる友達も2人くらいいるので、よければブログなど紹介するで。海外事情もわかりやすい。
と言いつつ、絶対に海外に行かなきゃいけないってわけでもないしね。でもあれだよね、とりあえず1ヶ月行ってみるのはいいよね。単純に楽しそうだしね。ゆるくいこうぜ。
住所変更の件も、なんかうまい手がみつかるといいよね。
私も一緒に考えるので、また困ったらなんでも言っておくれ。
そしてまた話が飛ぶんだが、今エビのポルノTシャツを作っている。
いろんなこと、やると言ったり自信なくてやらないと言ったり、急に気が変わって集まりなどに行かないと言ったりして夫を怒らせた。夫だって私がいつも1ヶ月以上前から予定を伝えているのにほぼ100％の割合で忘れて「知らなかった」などと言って機嫌悪くなるじゃん、ていう反論はやめておいた。
とにかく何かを作ったり人に会う自信がないのは、克服していかないと損なので。
なんかイベントに出品するのだ。エビのポルノがテーマなのだ。
私はTシャツしか作れないのでTシャツを作る。
できたら見せるね。
anti
振り出しに戻る
21時半ごろ寝て、0時前に起きてしまった。
もう少しで終わるゲームを夕方始めて、19時ごろ終わらせた。その後がよくなかった。将来の不安にとらわれて、ネガティブな妄想ばかりが次から次へと頭に浮かんでどうしようもなく、久しぶりに落ち込んだ。鬱。タイ生活の決意にも疑問符がついてしまった。俺には無理なんじゃないかと思ってしまった。
寝れば治るかもと思って寝た。やはり睡眠の効果は絶大。起きたらすっきりしてたよ。不安要素に変わりはないのに、気分はすっかりよくなった。
気分はよくなったけど、頭の整理が追いつかないので書いてみようと思った。
市営住宅・県営住宅を狙っているけど、自治会があり参加を強制されるように見える。
そんな近所づきあいのある住宅をほとんど留守にしていたらどう思われる？
家賃そのものは安いだろうけど自治会会費を別途取られる。
日本の社会保障は削られる一方だ。もし障害年金の額を減らされたら？
タイの物価が上がったら？
航空券が値上がりしたら？
犯罪被害にあったら？
日本が本当に戦争を始めたら、海外にいる日本人の立場はどうなる？
タイ生活が成り立たなくなる可能性はいくらでもある。それに、成り立たなくなって日本に戻っても、生活保護費だって減らされていくだろう。
日本社会の行く末には希望が感じられないけど、タイだって安泰とは限らない。
俺はどうやって生きたらいいのか？
社会保障が削られ続ければ、本当に飢え死にしかねない。
最悪のシナリオばかり頭に浮かぶ。これを杞憂という。なにもかも面倒になる。
将来不安なのはいつでもどこでも誰でも同じだろう。杞憂は避けたい。
ここ数日昼寝をがまんしたりして睡眠不足だったのかもしれない。早寝早起きに戻す必要性を改めて痛感した。
暗い話でごめんね。起きてからは比較的ましな妄想を繰り広げていた。
宝くじ当たりたいよね。前にもツイートしたことあるんだけど、「夢を買う」とかいういいかげんな態度で宝くじを買わないでほしい。当たらなくてもいいなら買うなよと思う。真剣に金がほしくて宝くじを買う人間の当選率が下がるじゃないか。
凡庸な人間が億単位の金を手に入れたって有効に活用できない。金額よりも当選本数を増やしてほしい。さらに言えば、障害者専用とか低所得者専用の宝くじがあればいいのに。億なんて贅沢は言わない。その100分の1あるいは1000分の1でもあればどれだけ救われることか。
そんな空想を深夜に一人でツイートしてた。
それからもう一回寝たよ。3時過ぎから5時ぐらいまで。合計で4時間ぐらいは寝たのかな。今日も昼寝をするだろうけど、もう無理をするのはやめた。夜寝る時間をちょっとずつずらしていけばいい。長く眠れなければ何度も寝ればいい。
タイの件も張り切りすぎていたかもしれない。我が先達からは「1ヶ月くらいどんな所か様子を見に来たほうがいいね」と言われている。下見だけど観光旅行だよね。いきなり住むわけじゃない。まずはタイ旅行を楽しむつもりでいていいのだろう。先達の話を直接詳しく聞いて、決断するのはそれからでも遅くない。
文章も乱れてて中途半端でごめん。こんなことは胸の内にしまっておいてもいいことだけど、なんだか俺が過剰評価されてるような気がしたので、ダメなところをあえて日記にしてみた。いつも文章を書くときは読み返して多少推敲するけど、今回はしない。変なところあるかもしれないけどそれもそのまま出しとく。
mi
いつもより眠れた
昨夜は眠くてぼんやりしてた。起きたのが0時半だから当然だ。22時ごろ、起きてる時間が長いし、これだけ眠ければ、朝まで眠れるかもしれないと期待して寝た。結果、3時半ごろ起きた。5時間は眠れたことになる。昼寝したとはいえ、起きてる時間が長ければその後の睡眠時間が長くなる、そのへんを自動調節する機能は壊れてはいないようだ。不十分かもしれないが。昼寝していなければもっと寝ただろう。
昼寝をがまんするのは外出しないと無理みたいだ。横にならなくても座ったまま寝落ちしてしまう。歩いているときは眠くならない。外出する用事はなかなかないし、なるべく金を使いたくないので、散歩するしかなさそうだ。もう少し涼しくなったら散歩習慣を始めようかなと今思った。昼間眠くなったら散歩に出て、目が覚めたら帰ってくる。昼寝を防ぐ方法はほかに思いつかない。
それにしても俺が住んでいる場所は散歩に不向きだ。坂道だらけで疲れるし、家は丘の上に建ってるから帰り道は必ず上り坂だ。そしてどこを歩いても住宅と道路ばかりで気分のよい場所がない。最寄駅周辺は若干商店が集まってはいるけど、人が多いばかりで楽しくはない。スーパー以外での買い物も飲食も、電車に乗らないと店がない。金を節約するには向いてるけど。
CGの素材にする写真は大量にあるのだけど、それでも6千点以上も作っているから少しネタ切れ感がある。同じ写真でも加工次第でまったく別物になるのでまだ作れるけど、新しい素材がほしい。そのためにもデジカメ持って散歩するのがいいだろうな。
俺の性質からわかると思うけど写真撮影は苦手だ。まず写真を撮っているところを人に見られたくない。それに用途の性質上写真に人が写りこんでほしくない。本当は人間の写真使いたいけど、勝手に使うわけにはいかないし、写真を撮られること自体嫌がる人も多いだろう。俺もそうだ。だから自分の写真を使ってる。一番簡単なCG素材の調達法は自撮りだ。
背景に移りこんだ人の顔や、車のナンバー、部屋撮りの場合でも本のタイトルとか、そういう見えちゃいけないものには細かく気をつかってる。気づかず漏らしてることあるかもしれないけど。
5時間寝たので今日は昼寝しないことに再挑戦してみる。無理はしない。耐えられる眠気かどうかはわかるから、耐えられなければ昼寝する。
今日の予定は、まずはCG制作、それからゲームだな。ゲーム早く終わらせて返したい。
たまにはうまいもの食いたい。でも常に「たまには」なんだよな。一番最近うまいもの食ったのはお盆の焼肉だ。「たまには」と言うほど遠くない。常にうまいもの食いたいというのが本音だな。
とくに関係のない絵。いい絵だよね。俺の好みからするとちょっと明るすぎるけど。
— Art (@PsychdelicPics) August 24, 2019
mi
0時半起床
眠気に耐えかねて22時半ごろ寝たら、0時半に起きてしまった。PC起動してメールもツイッターもインスタも見ているけど、可能なら二度寝すべく布団の上に座ってる。眠くなってほしいのでコーヒーも飲まず氷水だが、全然眠くないのでこれを書き始めた。
ほんの2～3年前には、20時就寝5時起床の完璧な早寝早起き習慣ができていた。それがくずれたきっかけなんて憶えてないけど、1～2時間程度の短い睡眠を何度も繰り返すようになってしまった。それはそれで悪くはなかった。夜が好きだし、昼寝は気持ちいいし。基本的に用事がなければひきこもっているので特に問題はなかった。
でも今はまた夜寝て朝起きる習慣に戻したいと思ってる。まだどうなるかわからないけど、タイ行きのためにも。習慣を変えるのは時間がかかるから今から始めてる。お盆に兄の家へ行ったのをきっかけに、夜寝て朝起きるに一応戻ったのだけど、遅寝早起きだ。長時間眠ることがなかなかできない。
昨日は0時就寝3時起床だった。3時間しか寝てない。そして翌日こそは朝まで眠れるように、昼寝をがまんすることにしてがんばったのだけど、コーヒーをぐいぐい飲んだにもかかわらず昼間寝落ちしてしまった。寝落ち以外に昼寝はしなかったので早くから眠くなって、22時半に寝たら、0時半に目が覚めてしまったのだ。それにしても夜目が覚めると本当に覚醒レベルが高い。昼寝起きはわりとぼんやりしているのに。
昼寝起きぼんやりと言えば、先日寝ぼけ行動が出てしまった。昼寝から起きて、寝ぼけながらカレーを温め始め、そのまままた寝てしまったらしく、ガスコンロの安全装置が働いて自動消火していた。その一連の行動を自覚していれば単に反省すればいいのだけど、困ったことに、起きてカレーを温め始めた記憶がないのだ。俺の記憶では、昼寝から起きて、そろそろ昼ご飯だと思い、カレーを温めようとしたら、自動消火しており、その有様を見て、寝ぼけてやったのだろうと推測した。ガスコンロに自動消火機能がついていたからよかったけど、なかったらどうなっていたことやら。
寝ぼけるということも初めてのことかもしれない。子供の頃にもそんなことはなかった。
病気で心神喪失行動を繰り返しそれが火事に繋がったので、自分の行動の記憶がないというのは怖い。今回はカレーが少し焦げただけで済んだけど、心神喪失行動がまた出るのではないかと不安を覚えた。それを抑える処方箋薬はたっぷり飲んでいるからたぶん大丈夫だとは思うけど。
万が一再び事件を起こすようなことがあれば、今度は退院できないかもしれない。それを一番恐れてる。
0時半起床では、今日も昼間寝てしまうだろう。コーヒーぐい飲みしても抗えないほどの眠気だからね。皮肉なことに、眠気が出るのは処方箋薬の副作用でもある。睡眠不足と重なって強烈な眠気になるんだろうな。
メンクリ通いの人の多くは夜しっかり眠るために睡眠薬を飲んでるけど、俺は睡眠薬は処方されてない。なしでも眠れるから断った。
だが現状は睡眠薬を飲むべき状態なのかもしれない。でもこれ以上薬を増やしたくはないので、生活リズムを整えることでなんとかしようとしてる。なかなか難しいけど、焦る必要はない。時間はあるからゆっくりでいい。
もう3時を過ぎた。二度寝はあきらめてコーヒーを淹れるとするか。昼間眠くなるだろうけど、無理せず昼寝することにする。まずは遅寝早起きはできるようになった。あとは睡眠時間が長くなれば解決だ。そのために必要なのは、睡眠薬じゃなくて運動かもしれない。用事で昼寝できない日はよく眠れる。
最近は寝る前にストレッチをしているよ。もとは柔軟だった体がすっかり固くなってた。でも数日ストレッチをしただけで少しずつ柔らかくなっているのを実感してる。毎日続ければ元に戻るだろう。
今日はゲームをやる日にする。ああ、その前にCG制作はやってみようかな。やることは多いんだけど、一つのことに集中してしまって、バランスよくやることができない。そのくせ娯楽を欲張ってる。ゲームを終わらせて、Netflixを始めたい。
mi
うそつきの嘘の話
今日はメンクリに行ってね、ケースワーカーと話したり、恋人も付いてきてくれたから帰りに買い物したり、あっあとラーメンも食べた。
まぁデートだよね。楽しかった
アンちゃん、調子良くないみたいだね。
わたしも浮き沈みの激しさでは負けないぜなのでわかる。
うそつきの話だけど
わたし、昔、５年くらい前までかな
割とそういう人間だったんだよ。
自分で気付いてないような感じだった。
簡単に搾取して嘘ついていたよ。
あるときその行為に気付いてしまった時があって、それ以降人付き合いのモットーは
『いらない嘘はつかない』
ひどかったからね。病的だった。
今でも多少はあると思う。でもそれを利用するようなことはしなくなったと思う。
アンちゃんがいう、
嘘をつかれてる側も嘘をついてる っていうのは、一理あるのかもしれないって思ったよ。あぁそういう見方もあるかもねって
でも基本的に嘘なんて必要ないわけだから、それで迷惑被ってたりするんなら尚更のこと
まぁ嘘つかれた側はそんなこと考えなくていいんだと思うよ。
もうすぐ日が落ちはじめるね。
今日は天気が良かったからマジックアワーが綺麗だろうね。
わたしはあの30分間が大好きで、お金があればマジックアワーを集めた写真集（結構でてる）を買い漁りたいくらいなんだけど
やっぱり実際に見るのが一番いい。
アンちゃんの虹も綺麗だったな。二重にかかってるのってなんか神秘的でいいよね。
あっ保険証切り替え終わったら年金事務所いくんだった。来週だな
障害年金について問い合わせにいくのですよ。
みーさん、アンちゃん、その件については本当に後押しありがとう。
救われました。
ケースワーカーさんと話したわけだけど、大した話をしてきたわけじゃないのに凄く精神が落ち着いている。
社会に肯定されたかったんだな、となんだか痛感したよ。
最近全ての物事に感傷的になってしまったりするのが良くないなとも思った。
6時半から7時までは空を見ることにします。
pero
嘘の話
連投すみません。
これまでに何人か虚言癖がある人たちに会ったんだけど、彼らを見たり、いろいろ検索したりして思ったのは、嘘をついたなひどい！って責めてもなんの意味もないってことだな。
誰も好きでやってるわけじゃない、否定され続けて、自分を守るために嘘をついてきたんだよね。みんな誰かより劣ってるって感じちゃうけど、そんなわけないし、好きに生きていいんだよ、そのままでって言ってあげられる人が周りにいなかっただけで。
どうやって育ったかって、ほんとに人生左右しちゃうよね。大人になっちゃうし、そしたら周りは大人の対応を当然のように求めてくる。でも自分はついていけないことがある。それって大なり小なりいろんな人に当てはまるのに、なんでわかんないの、なんでこんなこともできないの、なんでこんなことで落ち込むの、がんばれよ、大人だろ、って言われるし思われる、噂される。
運よく良い医者に恵まれれば、まだチャンスがある。でも自分が人と違うのは自分のせいじゃないってわからなくて、病院に繋がれなくて、とにかく仕事するしかない大人はどうなるんだろう。遺伝でそうなった人は？
実際私も本屋のバイトで「まだ終わってないの？」とか「〇〇(作家)を知らないなんて、書店員としてどうなの」とか言われてだいぶ凹んだもんね。あれ以来自分は頭が悪い、できない、ってなっちゃったと思うよ。子供のときだって肥満児で笑われ続けたけど、相談できる人なんていなかったな。
嘘をつけば人に嫌われる。それもわかってるはず。でもその場をしのぐためにそうなっちゃった。
でも嘘ついたことない人なんているんだろうか。
私はそういうひどい嘘つきに騙されたことがあるので、長いこと恨んでいたし、許すのって難しい、正直。でも自分もその人にありのままを伝えていたかっていうと、どうなんだろうなってわかんなくなる。真剣に付き合おうと思ってなかったんじゃないかな。そして、それが伝わっちゃったんだろうか。
自分が悪かったとまでは言わないし、そもそも友達になりたいタイプじゃなかったのかもしれない(これは多分でかい)。でもそう思ったらせめて、近づかないようにしたらよかったな。傷つけていたのかもしれない。
これって私も嘘ついてたのと同じだよね。
そんで結局また理想論になっちゃうけれど、いい人も悪い人も、お互い優しくして幸せになれれば、悪い人も悪くなくなるかもしれない。世界平和万歳。アーメン。南無阿弥陀仏。南無妙法蓮華経。PEACE。LOVE。愛してるよみんな～
anti
無価値のモードにいます
今日も調子が悪い。昨日より悪い。自分の嫌な、悪い感情が渦巻いてる。
私は常に、自分の頭が悪いってことをすごく気にして生きている。実際悪いかどうかは別として、そう思ってる。
多分きっかけは例の本屋バイトで、いまだに引きずってる自分が恐ろしくもある。そして最近こんな風に、何年経っても変わらず愚痴を言っていることにも嫌気がさす。
今日主に感じていたのは、夫にはもっと良い理解者がいるのではないかということ。私は鈍感で人の気持ちがわからないし、言われたこともきっと全然頭に入ってない。
その上最近はろくに外にも出ず食べてばかりで、きっと体も大きくなってしまうだろう。能無しで醜いなんて、どこに存在する価値があるんだろう。
きっとこれも症状でしばらくすれば元に戻ると言い聞かせる。とか綴っているのも、他人に同情してもらうためかもしれない。いやらしいやつだ。
しかも症状といっても、大したことではないんだろう。ずっと家にいる資格はない。
もう1回寝ようかな。
anti
